【艰难陈述】

    2022年2月3日

    十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的６１９那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头，返身下楼——我的宿舍在四楼。

    我知道自己有点「心事重重」。

    现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说……但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……鬱积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡盪地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。

    我在深夜裡发出过求救，朋友说：「随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……」

    自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。

    今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。

    很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。

    但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。

    见到他们（下文我将以Ｃ称呼先生，以Ｑ称呼他爱人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。

    看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关係上，我和Ｑ则比较沉默。

    我不敢看Ｃ，我觉得我会洩露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。

    不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做性游戏。

    果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要做什么的。

    丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆裡的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴裡唱着「最爱是你……」

    迷离的眼神让我感动。

    他们很亲暱地对唱，也很开心。

    我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴裡的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。

    十一点半的样子我们一起坐出租去他们家裡。

    这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放鬆，夜风很温良。

    Ｃ在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。

    坐了会，我去洗澡，Ｑ给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕……我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。

    大家也都轮流着洗澡，其馀的人都较沉默，那时有个台在播射凋英雄传。

    完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。

    灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。

    大家开始心照不宣地笑了。

    我其实有些勉强，因为Ｃ不是我喜欢的类型（很抱歉）。

    可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。

    大家坐一张沙发时，Ｃ搂住我的肩，右手揽住了我的胸……我没有拒绝，那时情景控制了一切。

    我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Ｑ，就用眼神鼓励丈夫。

    那时我是轻鬆的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。

    因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至……在我们做的过程中，Ｃ一直惦念着他的爱人，我头偏向一边，理解地笑。

    后来Ｑ过来看我们了，只一眼，又跑了出去。

    Ｑ出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有Ｃ都在安慰她。

    她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

    女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。

    于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

    我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

    这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

    很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

    我和Ｑ都认为在这个游戏裡男人得到的

    快乐多于女人，那时我们很友好。

    她的笑很迷人。

    分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。

    大家商量着晚上怎么睡。

    其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起。」

    这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。

    我只是从我自身出发而强烈要求的。

    所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

    当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

    我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

    大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。

    「你们决定，我随便。」

    他们三个都这样说。

    我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

    也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

    我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」

    他们同意了。

    因为我的理由冠冕堂皇。

    我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

    我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＹ，想到ＷＹ，想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时，Ｃ推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴

    ，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。

    于是他说那你们睡吧……Ｃ走后我故作平静地说：「失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好……我不会生气的，真的。」

    丈夫笑，他用力抱我。

    我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……终于，我很委屈地鑽进他怀裡，数说着他种种的不是，并且哭得一塌煳涂……他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上，但是怀孕以来，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

    〇㎡

    早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……女人就这一点傻……我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

    他过去了，Ｃ过来了。

    Ｃ又是很牵挂妻子，问我：「你说他们完了没？」

    我说你去看看吧。

    他说你去不去，我说我没有那个勇气。

    他就过去了，一会就过来了。

    我问：「完了没他们？」

    他说：「完了好像。」

    于是，我穿上衣服，心裡一阵发紧，但还是勇敢地说：「我也去看看。」

    丈夫坐在床边，Ｑ也坐着，两人有一定的距离。

    看见我过来，他们笑。

    我说怎么样？丈夫说：「不行了，有压力。」

    我问为什么，他说：「老担心有人过来……」

    我说：「我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。」

    我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。

    ……于是，大家一起起床，洗漱。

    然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。

    后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。

    看见ＴＴ和「心情」

    在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。

    那是那一天裡我得到的最好的礼物……「心情」

    甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉……丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安慰，那是他所不能给的。

    吃饭的时候Ｃ很细心地为妻子盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷……这

    是个好丈夫，Ｑ很幸福。

    午饭后，Ｑ和Ｃ在房间裡做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实，呵）地对丈夫说：「你们三个来吧，我帮你们摄。」

    丈夫摇摇头，让我看他们。

    我心情才算没了多少压抑。

    他们很缠绵，也很投入。

    后来他们建议我们也做，说是一起录。

    于是，我们两家人在一张床上各自做着各自的。

    井水不犯河水……但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上晕了过去……我喜欢这样，我很爱很爱丈夫，在这一刻裡我只能接受这样的爱。

    后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，４ｐ哪有这样子的？于是，很自然地换了一下。

    我看着丈夫在Ｑ身上很用力地动着，我满脸微笑，Ｑ的叫声明显增大，Ｃ问：「舒服吗？」Ｑ没有时间回答……我觉得我像一个台下的观众……虽然Ｃ正卖力地在我的身体上方……Ｃ射了。

    我看着丈夫，他回看了我一眼，也很快结束了。

    Ｑ躺在床上很久没有力气动一下，Ｃ一直在旁边轻抚她……晚饭Ｃ做的是稀饭，我们吃得不错。

    之后Ｑ有工作要忙就去了里间，我们三个则在外头看碟，是，虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看，果然很好看，他们家好片子很多，Ｃ有收藏这个的嗜好。

    那时的场景很美好，我坐在他们中间，挨着丈夫，面前是Ｃ切好的西瓜，没有灯光，仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪……我们很愉快地交谈着……Ｃ的左手手指轻轻在我的臀部摩挲，隔着睡衣，很小范围地动……完了，Ｃ又放了一个片子，这时，丈夫的手指探到我的身体裡，他惊奇地看着我，我知道他是在问我为什么下边已湿成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老实了，还坏笑……我不由自主地扭动着身体，同时上身向Ｃ倾斜了过去，Ｃ迎合着我，丈夫在后边有了动作……那一刻我觉得自己风情万种，因为我同时很自如地在两个男人面前表现着……因为是在沙发上，或许Ｃ还在想着自己的妻子，所以后来就无疾而终。

    等Ｑ出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。

    不过Ｑ走过来后就很惊奇地问Ｃ：「你的裤子呢？」Ｃ尴尬地用脚指着茶几上的安全套说：「交给它了。」Ｑ不说话了，看得出来她生气了。

    我什么也不说，装傻。

    同时我发现丈夫也没来得及穿上裤子……Ｑ进了卧室，Ｃ也进去了。

    我觉得Ｑ需要安慰，于是我和丈夫一起进去。

    Ｑ在床上躺着，Ｃ在聊天，还和网友视频着。

    于是我们也加入。

    后来就是我和老公在聊天，他们在床上缠绵。

    ……后来应好友的要求，我们做了一场表演秀。

    但是我们还是自己人和自己人做，虽然是在同一张床上。

    快要结束时，为了给别人证明精彩（至少我是这样想的），我们换了一下。

    Ｑ又很享受地叫着，Ｃ拉着她的手，问：「舒服吗宝贝？」

    又在她的手背上连续亲吻……我和丈夫对视了一下……我扭过头去……Ｃ在我的身体裡又一次射了。

    丈夫动了几下……他恐惧安全套了也许，反正没有结果。

    网友说很刺激，我想任何人看了都会这样说的。

    感官上的东西，往往会掩盖住很多不易察觉的细节。

    我给每个网友都投去羞涩地一笑，他们只会联想到妩媚，就是这样，不怪谁，怪不得谁。

    晚上我和丈夫睡，我们非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一个长了翅膀的天使，始终飞翔在天堂的上空……丈夫说我又哭又笑的，声音还极大……但真的我是很释放很释放，我要爱死他了……我们睡得很晚。

    中午才起床，吃了午饭，Ｑ因为有事要出去，我和她握手告别，丈夫在我的提议下和她拥抱告别……两点，我和丈夫向Ｃ辞别。

    ……美丽的天津，我们在午后的阴凉中离开了……只是一个眨眼的功夫，我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。

    脑子裡还是天津不熟悉的街景，还是陌生而温馨的那个家，还是一幕幕清晰的画面……我已经又坐在自习室裡，依偎着微弱的电脑的光亮，用回忆来催醒自己。

    记得我对ＴＴ说：「看见丈夫背上的抓痕我很难过。」

    那时我真的是很在意，但现在我又将一切宽容过去了……记得临走时我对Ｃ说，其实我们都没有做到最完美，那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好，但是我们太在乎自己的另一半了，所以才很拘束……Ｃ说：「其实这就是一个渐进的过程，这样反而大家更容易接受一些……」……我总是理论上的巨人，其实整个过程最反复无常的就数我了，又不懂掩饰，还随心所欲……走出他们家门，我才开始后悔没有和Ｑ好好聊聊，她是个很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜欢她。

    我永远记得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床……我们其实应该是很亲密的朋友。

    ４ｐ是一件很有挑战性的游戏，我鼓

    足了勇气参与了，收穫到了和丈夫的爱情与和谐，还有一丝丝远去的不快……没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的，没有一点瑕疵的，所以，遗憾也罢，幸福也罢，过去了，经历了，才是最重要的。

    人人都说第一步难以跨出去，但是出去了也就出去了……有时候回想时才有种措手不及的感觉。

    再回过头来看３ｐ，我觉得那个时候女人其实是最幸福的，不隐瞒地说，我很期待再有一次，因为，３Ｐ不会使另外一个女人流眼泪。

    从一步走到另一步，再回过头去看，理解就不需要语言了，一切水到渠成。

    实践与理论就是这样反复论证的。

    短短的一个月，我们突然就什么都尝试过了，内心极度不安，就像是偷东西的小孩贪多了似的，很惶恐。

    所以，我们希望自己有一段很安静的生活，或者说是用静观的态度来生活，我们得好好温习一下爱情，得好好亲近一下家人和孩子。

    ……天空中有一轮半遮面的月亮，体贴地从窗外探进头来，在这个清凉的凌晨，我像看到了一双注视我的眼睛，清澈极了，我被深深地感染……我想，我的文字也会消失一段时间，因为，很明显，我已经不知道说什么好了，我很枯竭，从身体到思想。

    我希望背后给过我注视的男人们会依然怜爱我，给我依靠的臂膀和容纳眼泪的胸膛……我还希望，在每个夜里或者世人沉睡的时候，我会看见一轮只属于我的，只注视我的清亮的眼睛……远远地遥望我，并给我有限的安慰。