3

    他们一直在抱怨，而我能从中看出我想死而他们没有的原因。我能看出有一点爱的家庭是怎么样的，总归不会只有打骂无视和压迫，但他们也会抱怨无视打骂和压迫，只是也会说“不过”，而我没有那个不过。太好了，不然我感到更加窒息，难以想象如果他们不仅在我面前装这一切都是“最好的父母”，甚至还做一些父母应该做的事我会怎么办。大概会悲伤的死去吧。连快乐的死去都不能。

    我从快乐的角度看待世界，于是世界发生了改变。

    好难过啊。

    我为我的过去感到难过。如果未来是这样子的，我只能看见黑暗与死亡。

    他们从来不会爱我，这不意味着我不会被爱，我会被一个人长长久久地爱着。

    说实话除了他们没人会对我说脏话。

    所有的父母应该做什么在我看来就像是童话故事——事实上我确实是当童话看的，小时候。什么不要在小孩子面前说脏话啊——他们只有在小时候才会说，大概是因为弱小。比如小孩子必去的游乐园，嘛，我想长大了以后才能去的一定不止我一个。比如不在孩子面前吸烟，但她故意把烟怼在我面前，在我远离的时候，即使我肺不好，即使我不喜欢。嘛，多次说明也没有用这一点我已经习惯了，甚至当成是理所当然的事情。

    就，我的身上有很多行动的痕迹，让我看了想崩溃。只是因为想到了他们。

    其实，说来可笑，没有他们的地方其实一切都好，甚至脱离了想死的边缘。但是一看到他们，看到了相关的事物，就觉得我不应该活下去。啊，我确实是这么想的，如果他们没错——当然他们永远是这样表现的，即使我想死，即使我自杀了。

    重新说回小孩子的事吧，这样比较轻松，说实话我不知道应不应该发，因为在他们的“指导”下说实话我甚至有帮他们隐瞒痕迹的迹象，再加上说了也没用。你知道的吧，一家人总是生活在同一个环境下，其实他们也是相似一样的人，所以说了也没用，对他们。

    唔，说起小孩子，还有什么呢，对，过生日。啊，这个问题我不想说，太沉重了，不过我一直想要生日礼物，有那样的未来一定是很美好的吧。——另一方面，说这些总让我觉得它们不会再实现了，因为他们总是会毁掉这一切，我喜欢什么，表达对什么的期许，他们就必然避开什么，嘲讽什么。说实话，在我第一次看到她避开我弟弟喜欢的牛奶的时候惊呆了，我甚至还问了她，要知道只贵了几块，要知道这一切不值一提。但她只是摇了摇头。啊，这一切不值一提。说实话，我察觉到我抑郁的时候是在大学，大概是重度了无论如何也无法隐藏了，身体会告诉你很多。人类确实是会自欺欺人的生物对不对。我知道，起码在小学的时候我是抑郁的，因为那是我第一次自杀失败。我在思考死亡之前就想到了自杀。甚至那时候自杀失败也没太大情绪。说起死亡或许能说很多，但现在感觉太痛了这个跳过。说实话，我觉得一次性说太多痛苦，或者说诉说痛苦让人感到痛苦，他们就必然会攻击回来。又到了不想诉说太多痛苦的时候，一言难尽。

    但是心理医生——网上的心理医生是这么说的，分享痛苦，把这些想法写下来会好很多，确实。我在他们说之前就这么做了。

    说起来可以分享部分痛苦是我从同学、朋友、小说那里了解到的，其实来自他们的部分我的意见是一点也不，一点也不要分享，他们只会带来更大的痛苦，把一切拖下深渊。

    说起分享，我第一次分享是在小学，如果被迫闭嘴的时光不算的话。那时候我疑惑我为什么不和他们分享我的学校生活，鉴于书里把这当做理所当然——啊，又一个理所当然，小孩子家长应该做的事情——但是当我试着把生活给她说的时候，我看到了她的眼神，看垃圾的眼神，她抽着烟，脸上写满了无趣。

    啊，要说成绩的话，我一直都很好，当然他们并不在意，只是少了个攻坚我的理由，多了个在旁人面前的应酬。啊，为什么成绩要和“爱”放在一起呢？当然这样的爱完全不算爱。但是，他们完全不在意，在小时候我第一次察觉到这一点的时候也很崩溃，大概那是我第一次察觉了他们不在乎我，无论我做什么。