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    《什么是普通》

    我们是在为普通而孤独吗？孤独是普通的反面吗？

    不是吧，人们都孤独平凡，因为每个人都不一样，但理解不了别人的不同而感到孤独。

    是这样吗？

    人们孤独，人们平凡，人们悲歌，人们崇高。

    人们是谁？你我。

    孤独是一群人的狂欢，是一个人的寂寥，是一个人的围墙，是一个人的世界。是你我，是人与人的不同，是对自己精神的崇高的赞扬，是对自己与别人不同的孤独。

    孤独是一首诗，一首人人都赞扬悲歌的诗。

    但人们不只有孤独。人们都有孤独。

    在这世上，谁孤独？谁不寂寞？

    我以为我们能成为朋友的。

    可是没有。她甚至希望我死亡，或者不在乎。

    她会带给我死亡。可她甚至希望我给她道歉。

    他们，她们从来不认为自己有错。无论解释与否。

    让我窒息。

    又很难堪。

    无论如何，我是曾经以为能做朋友的，仅仅是因为她的阻挠。当然，理性回忆一下就能发现不少我们不能做朋友的事以及她会伤害我的证据。但是感情的事为什么总是要有理性来参与呢？虽说不能成为朋友的人不能成为朋友，但对人的宽容、到底要到哪一步啊。

    我知道，不是“对人的宽容”，而是“对朋友的宽容”，因为知道对方会改变，所以可以暂时忍让，给Ta时间。而烂人、无可改变的人，有鉴于我对于改变别人的想法、想要拥有的东西，想要是怎样的人完全没有兴趣，这一切糟透了。我大概理解了要远离怎样的人，但是又担心陷进去，因为这实在是发生太多次了。因为贪恋狠辣里的温柔，总是忍不住失去眼睛和脑子、一次又一次地陷进去。

    感谢我是个半性恋吧，好歹在爱情这块不至于完全陷入幼年的彼方。

    虽然但是，第一眼吸引的人第二眼感知到是个怎样的人感觉还是很恶心。

    我很讨厌爸爸那样的人，但是更是为会被同样的人吸引感到恶心。

    有时候有一种想要刷号重练的感觉，这号已经脏了，人生有太多不如意的事情了，那些事情留下来提醒着我以后也同样如以前一样，无论如何印迹留了下来。

    感觉十分、十分的难过。

    当然，我的脑子还健在，我知道，过去的事已经过去，还有我实在不愿意再过一次，顶多下次旅行的时候注意挑人生的父母吧，挑一下会有刻痕的人。但是又感觉没必要，我绝对会再一次无视，因为无论如何，人生中的每一个人都会有影响啊，他们没那么重要。只是感受到他们留下来的伤痕还是很恶心，大概这就是愤怒吧。不曾被爆发的愤怒。

    那句话怎么说的，不在愤怒中爆发，就在愤怒中死亡，还是绝望来着？

    无论如何，我不是个完美主义者，我不赞同完美主义，虽然不断被我SL的游戏有话要说。咳，但那是策略游戏嘛。心虚。不存档重来还是很考验技术的，而且感觉错误被留下了很恶心。

    嗯，对，因为不“正确”意味着不安全，任何一点小小的“错误”都会引来爆发。说来可笑，他甚至会因为他玩游戏不认真而打人，因为初中没做的地理册子（压根没学）而否认我的全部价值。认为我在给他浪费钱，认为我压根不好好对待学校课业。现在我知道那只是他的儿童应激反应被又一次触发了，他犯病了，却又那么轻易的给儿童判定价值。他跟我说“你有什么了不起”，他跟我最温柔的说话必带着否认词，他甚至、甚至在判定我作为一个新娘的价值，而以此作为温柔？他甚至认为这是温馨的。

    啊，他在伤害，他被伤害，我对此感到愤怒，但是我感到绝望的是，他病了，他的童年阴影需要被改正，被引导，被治愈，这不是一件简单的事，但是也没那么难。但是她阻止了，她因为自己的心理原因，她告诉他不改变、伤害别人也没关系，所以她在我弟弟发出惨叫时感到无聊，甚至以随口告诉我我可以打弟弟为荣，确切的说、她不在意，只是觉得这是一个“爱姑娘不重男轻女”应该做的事情，语气是那么平淡无聊，让我感到恐惧。而她在听到我弟弟惨叫时，甚至是感到无聊厌烦的，大概就是你怎么又反抗打扰到我休息了，我一会儿应该出去但是不想动。嗯，她甚至、甚至没有指出他打人是不对的，理由无比荒诞，正如我幼时一样。甚至在我难以置信的愤怒面容下，才去找了个理由，告诉他不应该把棍子打断。最后她抱了他，在他委屈的面容下，发出的却是“好啦好啦，我承诺过伤害别人也没关系”的气息。

    我知道，我无法改变他们，我难以置信，我为自己付出过的、一遍一遍扔下去的自己感到悲哀。

    她就像一抹毒药，把一切牵扯到她那里去，我感到绝望，更多的是动弹不得的无动于衷。

    我希望、美好的东西。但是与阴暗、污泥与她相扯的那些，那些原本就带着黑暗的东西，我无法成功。我无法牵扯，因为即使牵扯过来，那也不是我希望的光明美好。

    说实话，我小学的时候就想死，我是指有死亡计划以及实施的那种，我没觉得这有什么不对，也不觉得悲哀，直到有一个人为想死感到悲哀。我不觉得童年有多么“恐怖”，即使我动弹不得无法呼吸，有多种ptsd，但想到童年的我，不觉得是一个“生活在恐怖下的人”。但是弟弟让我意识到了，或者说感慨他的心理问题怎么出现的这么早，在小小年纪就有这么重的心理问题，但是，想想年纪，跟我是一样的。那时我想死，只是因为护栏还未实施。当然，护栏只能拦下死亡的即时想法。

    说实话我不喜欢护栏，感觉像监狱一样，不过小时候养过一段时间的喇叭花，有紫的白的，感觉很开心，那个时候甚至梦到过喇叭花，后来不知道怎么的就不见了。

    一如随她、随他们不见的众多快乐一样。

    感觉很恐怖。

    我知道、我知道他们只是平凡人，现在看去他们也不是很难打败的人，也不是多么重要，甚至对我的人生来说，如果一个人只需要水和食物来活着，他们并不是多么大的、甚至是存在的阻碍。

    但是想到他们想死。

    我知道、他们并不是多么伟大、有多么强大的力量，他甚至显得幼稚可笑，懦弱无能，但是她在我心里依然很恐惧。

    啊，恐惧，我曾经以为我没这东西来着。

    我知道，她没有多强大，正常、健康的我她绝对夺不过我，不能夺走我在意的东西，如果我不在意她的话，如果我不感到悲哀、恐惧。我为我的未来感到悲哀，因为它受到了过去的侵染，我看到了那些痕迹，甚至以为是我的错误，潜意识里。毕竟对一个小孩子来说不是自己的错误就意味着身边是危险，而且无法改变。很恐怖，但终归还是小孩子的本能吧，以及他们对反抗的一次次打击。呐，你听说过训象的故事吗，或者训狗无论什么都可以。他们的眼里没有人类，他们看到的人都是利益与cao纵的机械产物。她的眼里更是如此，以为一切都是可以掌控的，一切都在掌握之中，一切都那么无聊，一切都低于她。