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    是拥有了再失去残酷还是从未拥有只是一瞥残酷？亦或者从未拥有也从未看见？我小时候一直在思考这个问题，现在也是。

    但是比起这个问题，或许换个问题吧，如何才能一直拥有幸福？

    那种被称之为“平凡”的幸福。

    但是被称为平凡的有很多，但我只想要幸福的那一个。

    个性也好，罪恶也罢，这样的忽视个性，强化罪恶的合理性（明明最多只是普遍性，数量比较多，但甚至未过半，只是少数人的存在），但这样的东西居然能被称之为“正常”。我不想要这样的“平凡”，给我幸福的那一个就好。

    说到底，像这样说，谁不是平凡的呢？我也是平凡。但是——像这样承认、或是认为、宣称这样的罪恶的生活才是平凡的，不觉得世界太昏暗无光了吗？

    心脏并没有在跳动的感觉，但心脏好像不在右边。

    意义不是为追寻而存在的，意义是感受到的东西。

    意义只存在于此时此刻。

    其实在这个世界上，做个什么样的人都可以。

    知道吗，要想开心的话，起码要知道自己是在悲伤着的啊。

    啊，我知道了，我是在指望他们能变好，小时候的时候他们说“长大以后你会感谢我们的”（现在想想也不知道他们哪来的依据），所以我想长大了以后他们就会改变。

    不，他们根本没有改变的欲望和动力啊。

    恶心。

    “没有人在乎……”

    “无所谓，世上不做人的还有很多。”

    书籍是人类进步的阶梯，好奇是人类进步的源泉，由此可见吃完瓜写成书是人类进步的源泉。

    或许我们称之为历史，或许我们称之为现实改编。

    如果有个人伤害你，放弃他，不要追寻她在痛苦里给你的美好。

    又是一个无眠的夜。

    我其实不是在为我不睡觉感到难过，我是在为我难过而感到难过。

    更何况还要因为难过而不睡觉而遭受谴责。

    其实如果说这“谴责”是来自他们的话，干什么他们不会谴责呢？说到底来源不是来自于我，而是来自于他们的心情与霸凌。

    爱随着眼泪流去了，所以眼泪是个好东西。

    小时候我曾悲哀于爱的流逝，但是现在想来他们也不值得爱。所谓眼泪是脑子里流出来的水，是对自己的爱护。

    其实在抑郁中后期我很少哭，就像眼泪已经流干了一样，一开始也可能是因为眼睛感觉要废掉了。只有在放松的时候才能流出来眼泪，在很久以后才能察觉到自己在哭。

    小时候我不知道自己哭的原因，总觉得很复杂很复杂，总之是种纠缠难辨并且被我保护起来或者说隔离起来的感觉。现在知道，大概是遗弃创伤复现。说起来我现在对心理学的了解有一点点多，比起抑郁可能更符合cptsd，不过根据测量表是重度抑郁没错，嘛，心理学上的表现错综复杂，而且有很多都是综合的，而且他们致力于将这一切归于一种病症，其实这些又有什么关系呢？毕竟我的想法、症状我再清楚不过了。

    不过看心理书能够看到很多不一样的人，这也不错。仿佛经历了别人的人生，但只是看到了苦难，而不是经历了苦难。