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    欲望，寂寞，是爱情滋生的温床。你最终无法宛若年少时不经意的爱恋那样单纯，会夹杂着各种宛若炸弹一般不安分的因子，祈求在平静的日子里掀起一场浪漫，最终会宛若烟火一般爆炸，将彼此炸得粉身碎骨。终究无法长久，因为彼此未曾把真心交出，只是突然间的一场感动，宛若湖中涟漪荡漾，青草被风吹过，美得优雅，却也注定不着痕迹。

我知道你在想着谁，只是不能言说。

等你抽完一根香烟，我知道，你会忘记眼前的美景，只需要一根烟的时间，你心底的记忆就能回到过去。你会借由某人某事而想起她来，我们称其为不可触摸的维纳斯。在过去的岁月中，你为了保留那段美好，宁愿斩断她的臂膀也不愿意她带着瑕疵存在于你的生命中。你宁愿终结关于你们的篇章把她留在了记忆的深处，也不愿意看着她变成易碎的玻璃，寸寸剥落。你说，你不可以接受岁月无情的摧残，将彼此心目中的想象幻化成破灭。你任其在别人的生命中烟火世俗，变老变丑，也不愿意她成为你心底最后的瘤子。

这是种疾病。如此病态的令人陶醉着。

我们每个人来到这个世界上原本宛若初生婴儿般单纯美好，最终会被这社会所污染。怀着虔诚向往之心遇见美好，错误的交际之后会以为日后的种种都是其延续，不断的把爱情延伸在生活当中，故而形成某一种固定的模式，以为以爱之名可以理直气壮的彼此折磨，彼此摧毁。其实相拥太紧只能令彼此窒息，吻得太久只能替对方注入二氧化碳，最终结局无非是鱼死网破，不得善终。情深则不寿，不智者易碎。

我可以听到你心底的故事，却无法替你将过去的旧梦擦拭，我宁愿你是个怀揣旧梦伤痕累累的有情之人，也不愿意你强装冷漠，拒人于千里之外。我相信在万万人之中即便不能遇见你的美好，你至少能够找个懂你的人自我催眠一刻，哪怕只有一支烟的时间也足够你在这繁忙劳累的人世里寻找到一片安慰。生活得有些希望。

我们注定要学会遗忘，不过如果遗忘得太过彻底，也会变成了没有记忆的陶俑。变得毫无生机，越来越脆弱，一碰就会碎裂。我宁愿你是个有故事的过客，也不愿你是只精致的陶俑，那样的你活在这苍茫的人世岂不太过可怜？

因为慈悲，所以彼此懂得。因为怜悯，所以不忍心伤害。

人心往往都是最为柔软的，倘若有天彼此筑起了僵硬的围墙，往往就会长出伤人的刺来。

倒数三秒，我们结束一场谈话，一种类似于催眠的幻想。

我们最终无法肯定什么？更无法决定什么？所有的决定都带着强制性，都带着责任感，这是我从成年之后突然发现的事情。决定，对于一个成年人来说实在是种很痛苦的事情，这种痛苦也许会延续很长的时间，不像少年时期那般会随着事物的终结而终结。于是我们极其慎重的考虑着选择左右，决定去哪儿读书？决定在哪儿工作？决定与谁交往？决定是否结婚？决定在哪儿买房？这种决定一旦做错，必定是极其痛苦的，而且这种痛苦会宛若公路噪音一般，随着车辆的不断碾压来往而令人揪心。除非有一天道路崩塌了，否则你将永无宁日。

于是，我们会害怕做出决定，故而渐渐疏离人群，期望着少些接触或许伤害不会太大。

当彼此成为固步自封的老头老太太的时候又会感叹岁月是把杀猪刀，它不会一刀把我们杀死，反而会把我们变成猪一样，愚蠢，只知道吃和睡，毫无思想，任人驱使，最终会活得失去了自己。

当你被生活压得喘不过气的时候，你会想借着年轻再炙热一次，在别人的身上找到一点救活自己的希望，可惜启程的时候你总是怀揣期望，不能丢掉过去，所以失望必定更大，不如年少时候毫无准备的去迎接生命中的种种开始那般畅快。人一旦到了一定的年纪自然会明白很多事情，但更重要的是要学会尽量不要去明白它们，有些事情越早明白越好，而有些则往往相反，你即便明白了也不会给你带来任何快乐，如此还不如不去明白的好。

合上这最后一页书，你也放下了酒杯，我们笑笑，看着桌上的那朵不知名的野花，还有窗外渐渐停下来的夜雨。用绵长的目光去打量日后的生活，也许我们不能预测自己在转角会遇见谁？是否能与那叫爱情的家伙不期而遇，再度遇见幸福？不过我们终究明白，没有什么比继续走下去来得重要。

走下去。要么遇见自己，要么遇见你想遇见的人。道理其实很简单。

第74章生活的一场泡沫

许久没有这么静下心来写点东西了，最近一段时间都在写我的，有的时候突然会发觉写作已经成为一种习惯，如果有天不写作似乎会找不到自己似的。工作越繁忙，活得越累，越需要找个空间留住真正的自己。

这是一个繁忙的时代。有些人的离去会结束一个时代，他们的存在会不经意的成为某个时代的象征……邓丽君离世了，张国荣离世了，梅艳芳离世了……旧的时代结束，新的时代开始。

有天你会突然发现你已经开始喜欢回忆，与这个社会似乎已然格格不入。曾经还如此新鲜年少的自己，一下子就老了。心老了，似乎老得比这身体还要快。有许多事没有做完，没有时间去好好的研究一下自己到底要做什么？想要什么？就扑通扑通的奔向了社会的怀抱。寻找一份工作，找到一个恋人，然后按部就班的去完成一件又一件的事情，如此匆忙的，去做了那些永远也无法完成的工作。很快就结婚生子，突然转瞬回头的时候会发现心底有种莫名的空洞，也有些落寞和惆怅，不知道为什么？突然间就没了自己。不知道自己这些年来究竟是怎么过来的？是被工作推着走的？还是被生活推着走的？大部分人都是这样，庸庸碌碌的，匆匆忙忙的。

也看过几部电影，也哭过几次，也爱过几个人，也恨过几个人……后来的后来突然发现有些人已经无关紧要了，毕竟已不曾在生活中出现，另一些息息相关的人替代了他们的存在，你笑的，你哭的都是围绕着周遭的一切来进行。后来开始想，自己终究是为了生活而工作？还是为了工作而生活？以前总以为工作就是工作，生活就是生活。后来生活的时间也莫名其妙的被工作所占据，如此霸道的，工作就这样占据了生活的大半部分，自从有了手机这玩意儿，几乎是24小时待命，任何时间段都有可能插些莫名其妙的工作来，领导的一个电话，客户的一个电话就能搞得你团团转，本是属于自己的私人时间也就泡汤了，还得继续这没完没了的工作。加班……加班……永远也做不完的工作，在你老死前也做不完的工作，还